Březen 2007

Test osobnosti

19. března 2007 v 18:23 Odkazy
Našla jsem test osobnosti, můžete si ho zkusit zde.

Mě to vyšlo takhle:
Sangvinik45 %
Cholerik35 %
Melancholik10 %
Flegmatik10 %

Jak se souložilo v roce 1894

18. března 2007 v 22:56 blbosti
Pouta a bičíky? Latexové prádélko? Jehlové podpatky? Ani náhodou! To všechno se sice možná praktikovalo, ale jen mezi pár »úchyláky«. Tady je kuriózní sexuální příručka, která dokazuje, že všechno bylo jinak…
Sex - ponižující zážitek!
Rady a pokyny pro mladou nevěstu, jak zacházeti s intimními styky ve svazku manželském. Napsala Ruth Smythers, milovaná žena reverenda Smytherse, léta páně 1894 - toť na úvod. Hned na začátku se dozvíte, že kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, která symbolizuje triumf ženy nad mužem, zatímco zápornou chvílí jest pak svatební noc, kdy se žena musí vykoupiti, tedy čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Ruth však dodává, že ačkoliv je sex odporný, bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti. Právě k posledně zmíněnému se vztahují užitečné rady, jak snížit počet styků na minimum. A to i přesto, že se to může zdát obtížné, protože většina mužů jest od přírody spíše perverzní a myslí mimo jiné na provozování normálního sexu v nenormálních polohách, dotýkání se ženina těla ústy a na nastavování svého odporného vzrušeného těla k ústům žen. Jak s ním nespat? Ruth Smythers dotáhla tuto praxi k dokonalosti, zde je několik jejích důmyslných rad: ● Předstíraná nemoc, ospalost, bolesti hlavy, večerní hádky. ● Sex je podle ní vhodné provozovati v naprosté tmě. ● Spousta žen také považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati. Tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těla. ● Žena by neměla vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl manžel porozuměti jako povzbuzení. ● Manželka by měla ležeti co nejtoporněji. Jakýkoliv tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. ● Manželka by měla být po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručet něco o domácích pracích. ● Hned, jak muž dokončí pohlavní akt, měla by ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. ● Na závěr klíčová rada: Dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Tak co pánové??? Už vám došlo co máte doma za poklad??? A dámám radím, aby to nechali přečíst svým partnerům :o)))
http://dictionary.laborlawtalk.com/prev_wiki/images/thumb/4/43/180px-Stand-and-carry-sex-position-small.jpeg

Oko

15. března 2007 v 22:43 Všechno možný
Oko je okno do duše....

Zvířata

8. března 2007 v 10:52 About me
Tak mě napadlo to, že bych sem mohla uveřejnit pár zvířat, kolem kterejch se pohybuju. =)

Tohle je náš Blesk, takový zlobidlo malý =)
Džungarský křečisko Berrynka =)
Na týhle fotce je někde schovaná naše ryba, jmenuje se Vysavač a schválně kdo jí najde :).
Tohle si pěstuje máma, náš rekord byl asi 300 šneků (achatina fulica)
Bráchovi potkánci
Honzův pes Bad...
a Špíza, jak jinak, než v Badově koši :)
Viky, fenka mýho frienda Skleníka
A tady je po návštěvě psího salónu =)

úterý, den houby a boxu ....

6. března 2007 v 15:34 Kecy
Dneska je úterý, to je pro mě den houby a boxu. Má se to tak, že mam v sobě litr houby a za tři hodiny se jdu protáhnout na box. Snad to ze mě vyprchá =D už tak umim velký hovno. Jo taky vám chci dát jednu radu: nikdy nežerte v metru! Je to fakt hrozný, včera sem si dala v metru bagetu a všichni na mě nejvíc čuměli (asi záviděli, nebo já nevim). No, prostě je nepříjemný jak se vám ta majonéza patlá po hubě, padaj vám drobky, máte umatlaný ruce a vidí vás u toho padesát lidí různýho věku. To je snad ještě horší, než když vám pes vošoutává ruku (i když nevim teda :D ) Zkrátka... i když máte hlad, tak radši počkejte až vystoupíte =D. Aspoň si to vychutnáte... to je tak vše, co bych vám mohla říct... o nudný hodině dějepisu vám vyprávět radši nebudu..tak áve césarové =)

http://www.photo.net/philg/digiphotos/200201-kodak-dcs720x/washington-dc-metro-train.half.jpg

Zas nevim co by...

4. března 2007 v 20:45 Kecy
Speciálně na přání Sáry =D (chtěla totiž, něco o TH) =D
Takže neděle večer, dneska nemusim na tae-bo jupííí. Jinak bych se měla celkem dobře, kdyby mi právě pes neošoustával ruku, ale to je zase jiná věc.Víte co nechápu ? Proč si každej dává na blog něco o TH, když je toho plnej internet. Já bych teda nechtěla mít na blogu to samý, co má 60 procent internetovejch stránek. Ještě ke všemu to jsou nějaký teplý baby, který věděj prd o tom, co je to rock. Jednou sem si řikala, že se o téhle skupině vyjadřovat nebudu, ale nešlo jinak. Abych to shrnula:kdyby mi sem chtěl někdo mrdat názory, že TH jsou nej a že sem uplně blbá, tak řikam předem... za prvé: můžu si sem psát co chci a za druhý: mě názory nějakejch ujetej dvanáctek absolutně nezajímaj. To je vše, co jsem chtěla říct, takže buďte chytří, protože blbejch je dost. A ještě něco, po trávě se nechodí, po trávě se směje, tagže píís =)

Výňatek z pokynů pro prodavače potravin v českých hypermarketech ..

4. března 2007 v 20:32 blbosti

Výňatek z pokynů pro prodavače potravin v českých hypermarketech ..


1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem, čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.

2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte horní vrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."

3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími. Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.

4. Balené potraviny s nálepkou data výroby: odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.

5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby: připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.

6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.

7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také, použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.

8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.

9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.

10. Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance.

Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"

No, doufám, že jste pochopili, že je to tak trošku nadsázka .. tak trošku ..

Píšu píšu

2. března 2007 v 23:44 Kecy
Takže jak se mam ? Já vim, že vás to stejně nezajímá, ale nevadí =D, nuže... ve škole pohoda, furt jenom kreslíme a nic neděláme. Dneska večer kalba jak má bejt. Všechno se dneska vyvíjelo v klidu a vypadalo to na pěkně strávenej den. Ale.... přišla sem domu a zasedla ke kompu. Jak je mym zvykem, zkouknu blogec, libko a spolužáky. A právě tam na mě čekala facka, na spolužácích. Totiž, ve vedlejší třídě se řešilo to, že tam píše nějakej anonym jakýsi sračky, pomluvy a nadávky.... nic divnýho. Ale když sem koukla na další vzkaz, tak tam vidim, jak mě tam MOJE CELKEM DOBRÁ KAMARÁDKA obviňuje za něco, co jsem neudělala. Nejen, že mě shodila před celou třídou, ale taky mě pěkně nasrala !! No jasně, že se k ní ta druhá musela přidat. Teď vypadam jako nějakej dement, co se neumí podepsat nebo co. Fakt to nechápu. Nu což, aspoň se teď můžu přiřadit bez nejměnších výčitek k těm 99 procentům lidí ve škole, co jí nesnášej.....
http://www.ptakoviny-cb.cz/images/Lebka%20s%20barev%20vlasy%2076796%20inter.jpg
http://www.glarkware.com/media/product_detail_g_death.gif

Objev roku

2. března 2007 v 22:51 Všechno možný
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral.

The image “http://dieoff.org/ass.gif” cannot be displayed, because it contains errors.

Jak vidí ČR ve světě

2. března 2007 v 22:47 Všechno možný
No pěknou vlajku nám tam přiřadili..
Hmmm
Bratislava v česku, to jsou věci...
Že by jsme se přejmenovali na Švýcarsko ?
no comment...

Perličky z JZD

2. března 2007 v 22:39 blbosti
Je to sice už provařený, ale já to sem dát musim.

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.


Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.