Září 2007

V těchto dnech......

26. září 2007 v 21:08 | Sharul |  Kecy
......mívam zvláštní pocity...možná to dělá ta samota doma....možná..... Jak známo, bydlim jen s mámou a ta je tedˇ na několik hodně dnů na dovolený, takže byt obývám pouze já a náš pes. Je to zvláštní..se sám starat o domácnost, když vám za zadkem nestojí máma a neřiká vám, co všechno musíte udělat, když jste právě na odchodu a chcete jít ven :o) Na druhou stranu mam takřka neomezenou volnost..například chodit za školu ( to nedělam :D ) nebo jíst v obýváku (to jo). Ale nejhorší je ta stísněnost... ta samota... Pravda, pes tu do mě každou chvíli štˇouchá čumákem, ale mluvit neumí (a je to tak asi dobře :)) je tu neuvěřitelný ticho...kromě cvakání klávesnice....na hudbu nemam v poslední době vubec náladu...všechno, co mam v compu mam stokrát oposlouchaný a už mě to prostě neba :(... a televizi pouštim málokdy. Ven moc nechodim....postrádam kamarády...pravda, na netu jich několik mam, ale nemůžu očekávat, že by za mnou někdo přijel z Brna do Prahy, že :o) No, dost o mých problémech, vsadim se, že vás to ani nebaví číst... Původně jsem chtěla psát o něčem uplně jinym, nejspíš o tom, že mě za den napadně dvacet témat článků, ale dycky když se dostanu ke kompu, tak to budˇ zapomenu, nebo už mi to nepřipadá tak atraktivní jako prve :) Možná to vypadá jako depresivní kec, ale neni...mám náladu neutrální a to jakž takž jde, takže mi prosiiiiim někdo napište atˇ se neukoušu nudou (to bych pak musela jít uklízet a to nechcu :D ) Jo a ještě něco, pokud jste tenhle článek pochopili.tak si mužete vesele gratulovat, protože to se nepodařilo ani mě ;)

Mother fucker yee aahh

26. září 2007 v 12:34 | vrků |  blbosti
Tak tohle stojí za kouknutí... tu tu . Daboval to jeden jedinej člověk (prej) a vopravdu mě to pobavilo =-D

The image “http://www.dipsievcf.estranky.cz/archiv/iobrazek/441” cannot be displayed, because it contains errors.

člověčí smajlíci

26. září 2007 v 11:35 Fun pictures
Možná, že až nebudu mít co dělat, tak takhle nafotim sebe :D

Janov is da BEST !

26. září 2007 v 11:31 | Šárka |  About me
Na tábor v Janově jsem jezdila 8 let a myslim si, že by bylo nefér sem opomenout něco o něm napsat. Sice nevim co, tak se tedˇ budu snažit něco sesmolit. Začnu tim, že se nachází nedaloke Dačic a Slavonic (tam sme dycky chodili na celodenˇáky). Teče tam Moravská Dyje, ve který sme se už nesčetněkrát koupali, nebo jsme chodili na výlety do vesnice Chvaletín, kde jsme se rovněž koupali v krásném zeleném rybníce. Tábor je chatkový, je tam jídelna, záchody a sprchy, takže žádný takový chození do lesa, nebo vaření v polní kuchyni =D. V areálu se nacházejí tři hřiště: basketbalové, volejbalové a fotbalové. Taky tam jsou prolejzačky už tolikrát mnou použité :D. Pak se tam nachází taková polorozpadlá budova pro vedoucí, nazávaná "hlavasárna" nebo též "hlavárna". Počet dětí byl každym rokem jinej, někdy kolem stovky, jindy zase dvacet. Ale skoro pokaždý sem se tam sešla se Sárou, se kterou sem toho prožila snad nejvíc, co s jinym člověkem ne ;) Osud k nám byl milostiv a tak se jednoho dne Sára objevila ve dveřích mé střední školy, takže se vídáme více než jednou ročně, ale to jsem zas odbočila od tématu...no prostě nejlepší tábor je jedině v Janově....snad se mi jednou splní muj tajný sen tam dělat vedoucí =D

Pár foteček z roku 2004 se Sárou alias Saharou zvanou Green Knedlik :D
to vlevo je Martina, uprostřed já a napravo Sarah ;)
vau, já - Sára ve Slavonicích
a nakonec Sára - já jako roztleskávačky =D

Rozvrh

26. září 2007 v 11:16 | Sharul |  About me
Nevim, co mě to napadlo, ale prostě vám chci ukázat náš super krásný rozvrh. Já vim, že vás to při nejmenšim nezajímá, ale nevadí =D
krásně jsem ho vymalovala co ? :D:D:D:D

Onyx vs. Sharul

20. září 2007 v 17:25 | Sharul |  vše o tomto webu
Včera jsem Honzovi udělala blog, vypadá takto
a tak by mě zajímalo, jestli se vám líbí víc ten Honzův, nebo ten muj
mě osobně se víc líbí ten zelenej, ale hlavně by mě spíš zajímal váš názor, tak pls hlasujte v anketce :o)

New design

20. září 2007 v 16:44 | Sharul |  vše o tomto webu
Novej dizajn,tak co na něj řikáte ? :))

klikni, je tu anketa :P

The image “http://www.levnykomp.cz/images/CZGENCAM%20LOOK312P.jpg” cannot be displayed, because it contains errors.



Jak zahnat nudu, během pracovní doby =o)

18. září 2007 v 21:41
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vašefirma.com nebo Elvis-The-King@vašefirma.com.
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek: "Příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení- "Za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: "Služební cesta."
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy)
http://dl.kr.org/dig/men-at-work.png

Jak se stát tim správnym niggou ? XD

17. září 2007 v 23:04
Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
  • 1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
  • 2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
  • 3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
  • 4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
  • 5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.

Jak poznáš, že je někdo gothic

17. září 2007 v 23:01
  • Velmi často nosí černé oblečení
  • Nosí trička rockových kapel
  • Nosí nadměrný černý oční make-up, černou rtěnku a černý lak na nehty
  • Nosí podivné stříbrné šperky
  • Projevuje zájem o piercing a tetování
  • Poslouchá gotickou či jinou protispolečenskou hudbu (Marilyn Manson o sobě tvrdí že je Antikrist a veřejně vystupuje proti našemu Pánovi.Prosím zbavte veškerých jeho alb, OKAMŽITĚ!!!)
  • Spojují se s jinými lidmi, kteří se excentricky oblákají, chovají a mluví.
  • Projevuje snižující zájem o prospěšné aktivity jako jsou : bible, modlitby, chození do kostela a sport.
  • Projevuje stoupající zájem o smrt, upíry, magii, okultizmus, čarodějnictví či další věci jež jsou spojeny se Satanem.
  • Bere drogy
  • Požívá alkohol
  • Trpí sebevražednými depresemi
  • Podřezává se, pálí se nebo se pokouší o další metody sebeubližování (Toto je Satanský rituál, který používá bolest jako prostředek k odvedení pozornosti od božího světla a boží lásky. Prosím okamžitě upozorněte na tento problém na nebližším oddělení zdravotní psychiatrie.)
  • Neustále si stěžuje na nudu
  • Přílišně či naopak velmi málo spí
  • Je příliš dlouho vzhůru během noci
  • Vyžaduje nadměrné soukromí
  • Tráví příliš času o samotě
  • Vyžaduje příliš času o samotě a klidu (To může znamenat že může mluvit s duchy zla skrze meditaci).
  • Klade důraz na trávení času ve společnosti kamarádu bez dozoru rodičů
  • Pohrdá autoritami jako jsou učitelé, kazatelé, jeptišky a starší lidé (a to je pouhý přiklad)
  • Chová se špatně ve škole
  • Chová se špatně doma
  • Jí stravu spojenou která se jakkoliv vztahuje ke gotice
  • Pije krev nebo vyjadřuje zájem o pití krve (Upíři věří že je to cesta jak dosáhnout Satana. Toto chování je velmi nebezpečné a je třeba mu IHNED zabránit)
  • Sleduje kabelovou televizi nebo jiný nevhodný zdroj informací (zeptejte se ve vašem kostele, které televizní programy jsou pro vaše dítě vhodné)
  • Hraje videohry obsahující násilí nebo mají povahu funkční hry (role playing)
  • Velmi mnoho času tráví na internetu nebo celkově více času tráví u počítače
  • Ukazují satanské symboly nebo zuřivě háží hlavou při hrající muzice
  • Provokativně či s erotickými náznaky tancují
  • Vyjadřuje zájem o sex
  • Masturbuje
  • Je homosexuál či bisexuál
  • Zabývá se nebezpečnými kultovními náboženstvími jako jsou Satanismus, Filozofie, Scientologie, Pohanství, Wicca, Hinduismus a Buddhismus
  • Nosí nášivky, nálepky či ostatní věci, na kterých se objevují různé nápisy jako: "Jsem gotik, jsem mrtvý", "žal jsem já ", "jsem gotik"…
  • Tvrdí že je gotik/gotička






Welcome in my world

17. září 2007 v 19:59















kdyby ste mě nepoznali, tak to sem já


jo a ještě něco, ten medvěd je od Lukáše, ale musel mě uplatit, abych to sem napsala :D

Jak naštvat Snapea

17. září 2007 v 17:46

-Objednat si letadlo, které bude deset minut létat kolem hradu s praporkem: Miluji Tě, Severusi! Tvá tajná ctitelka + ještě lepší - Tvůj tajný ctitel.

-Při hodině když je bouřka, přitulit se k němu a říct, že se bojíte, a že bude lepší, když zasáhne blesk jeho než vás.

-Až bude ukázkově strouhat housenku, vstát a začít kříčet, že je hnusnej vrah.

Uprostřed hodiny vytáhnout rádio a pustit si Linkin park. K tomu ještě napodobovat, že hrajete.

V případě dívek se uprostřed hodiny líčit + ptát se Snapea, jaký odstín očních víček Vám sluší nejvíc.

Během celé hodiny si broukat Skákal pes nebo Prší, prší.

Když k Vám příjde zkontrolovat lektvar, řekněte: "Miluju Vás!" a vyšpulte rty.

Před celou třídou se zeptat, s kým to včera večer na Internetu flirtoval + tvářit se žárlivě.

Zeptat se jestli je ženatý + kolik chce mít dětí.

Zeptat se, jak se dělají děti (To nesnášejí všichni učitelé :) )

Uprostřed hodiny vyskočit na stůl, odkopnout svůj kotlík a začít zpívat: Beskyde, Beskyde + napodobovat, že hrajete na kytaru a pohupovat se nahoru a dolů.

V dni jeho narozenin přijít k jeho stolu s obrovskou kupou růží a přáníčkem, které samo začně zpívat: Hodně štěstí, zdraví, milý Severusi!

Napomenout ho, ať pořád neodečítá Nebelvíru body.

Zeptat se jestli se včera vykoupal + zezelenat ve tváři.

Uprostřed hodiny vytahnout maňásky a začít ho napodobovat + pištivým hlasem.

Uprostřed hodiny do svého kotlíku nasypat prací prášek a začít drhnout své špinavé ponožky.

Když k Vám příjde zkontrolovat lektvar, popadněte ho za levou ruku, vyhrňte mu rukáv, ukažte na Znamení zla a před celou třídou mu začněte nadávat, že je zlobivý chlapec, že si kreslí na ruku.

Když jde kolem Vás, podkopnout mu nohy a až spadne tak se hlasitě rozřehtat.

Zeptat se, co dělal ve sborovně celou tu hodinu osamotě jen s prof. McGonagallovou.

Zeptat se, kdy si naposledy umyl vlasy a zda používá šampón proti lupům - nedůvěřivým hlasem.

Omdlít mu při hodině a po probuzení říct, že Vás omámila jeho nová kolínská.

Když bude mluvit, tak si broukat: Tuc, tuc, tuc, tuc.

Dělat mu při hodině pitvorné obličeje a rozesmívat spolužáky.

Při příchodu a odchodu ze třídy stepovat.

Při Vánoční věčeři v Hlavní síni, jít k Hlavnímu stolu a nabídnout Snapeovi své ručně upečené cukroví + že jste to upekl(a) jenom pro něj.

Při hodině se napít z jeho kotlíku a hlasitě si říhnout.

Žvýkat žvýkačku s otevřenou pusou + dělat obrovské bubliny a s hlasitým smíchem je prstem prasknout.

Během celé hodiny škytat.

Kdykoli na Vás promluví, tak se značně začervenat.

Kdykoli na Vás promluví, tak se rozbrečet, že na Vás řve.

Až bude ukázkově strouhat housenku, vstát a začít kříčet, že je hnusnej vrah.

Zeptat se zda raději raději valčík nebo tango.

Zeptat se, jaké barvy jsou dnes jeho trenky.

Vstát na stůl a ukázat celé třídě fotku, na které je Snape s růžovými, chlupatými papučkami s králičími uši.

Vyvěsit ve škole na všechny nástěnky fotku, kde je Snape jako miminko na nočníku.

Zeptat se ho, jak to dělá, že je tak hubený + tvářit se úžasle.

Říct, že mu prospěje, když pár kilo zhubne.

Při hodině když je bouřka, přitulit se k němu a říct, že se bojíte, a že bude lepší, když zasáhne blesk jeho než vás.

Kdykoli je k vám zády, vstát na židli a před spolužáky ho komicky napodobovat.

Dělat Malfoyovi rohy.

Uprostřed dlouhého výkladu se ho pochybovačným hlasem zeptat, zda dokáže říct: Tři sta třicet tři skřepeliček přeletělo přes tři sta třicet tři stříbrných střech.

Uprostřed hodiny vstát na židli a zopakovat mu vše, co mu řekl Pobertův plánek.

Až bude vysvětlovat, jak máte postupovat při výrobě lektvaru proti hmyzím štípancům, říct, že by bylo užitečnější, aby vám ukázal, jak se dělá pivo.

Říct mu, že mu to dneska obzvlášť sekne.

Říct mu, že by mu slušel monokl.

Začít se chlubit, že jste z rodu šlechticů a nakonci každé věty říct: "Heč!"

Uprostřed hodiny vytáhnout knížku Medvídek Pú a nahlas předčítat.

O Vánocích, až se bude procházet po školních pozemcích, napálit do něj obrovskou sněhovou kouli. Nejlépe do obličeje.

Vymyslet o něm básničku, o tom, jak jste do něj zamilovaní a uprostřed hodiny ji přednést.

Zeptat se ho jestli už má holku a tvářit se svůdně.

Pozvat ho na večeři.

Až vejde do třídy, zeptat se, kde se včera tak ztřískal.

O Vánocích přímo před vchodem do školy postavit sněhuláka, který vypadá jako Snape + místo vlasů mu dát Hagridovo hnojivo na dýně.

Objednat si letadlo, které bude deset minut létat kolem hradu s praporkem: Miluji Tě, Severusi! Tvá tajná ctitelka + ještě lepší - Tvůj tajný ctitel.

Před hodinou mu nachystat na jeho židli prdící polštářek. Při příchodu do třídy se opile motat a až se otočíte na Snapea, říct: "To jsi zase ty?" a vrazit mu do nosu. Křupat tatranku a drobit mu do kotlíku. Kdykoli na Vás pohlédne svůdně zamrkat. Kdykoli na vás pohlédne, zastříhat ušima.

Jak naštvat spolucestující ve výtahu

17. září 2007 v 17:43
1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu."
4. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
5. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
6. Trošku pootevřte svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zetejte se :"Máš tam dost vzduchu?"